舒服

與友人吃晚飯，席間他宣布與另一半分手，原因是：「唔舒服。」

不是身體的不適，而是兩個人相處下來，感覺不舒服。愛，在蜜月期燃燒殆盡後，再沒有甜蜜的感覺去潤滑兩人之間的稜角,只得戴上面具保護自己,不讓稜角刺傷。戴著面具的日子久了，卻又透不過氣。與其窒息，不如分開，回到自己本來的生活中，可能寂寞，不過舒服。

究竟，要愛多一點，還是要舒服多一點？找一個很愛卻不能好好相處的，還是找一個不是太愛卻可以好好相處的？
抑或，與其要讓人令自己舒服，不如學習如何舒服地一個人獨處？

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讀了一篇杜琪峰與韋家輝的訪問。

杜說韋家輝從來不會在電影開鏡前有一個完整的劇本,每次都是邊拍邊寫，邊拍邊改。然而，他是杜眼中最好的編劇。據聞，王家衛也是這樣，從來都是邊拍邊改...

難道，這就是大師級人馬的成功之處？

力求完美...想不斷改善，所以不停的改進，這點，我很明白，亦很理解...不過總不能無了期的改吧，總不成不斷的今日的我打倒昨日的我...這樣下去..頓時聯想到「風塵三俠」裡梁朝偉與柏安妮駕著甲蟲前七不停在迴旋處兜圈那一幕，人家在電影裡是浪漫，我們在現實生活中不停的轉，是什麼，你自己想吧！

明天，希望可以轉出迴旋處，直出大路。

日久生情

當初是萬個不願意去接這個project,太遙遠了，活到這個年紀都沒有過親眼看過一尾真的鯨魚，連南大洋跟南太平洋都尚未搞清楚，要推廣拯救牠們的工作？好，做就做吧，反正每月都在收人家的糧...
接著下來，看了很多有關的資料和新聞報導，越看越心寒。
六十年前的理由，依然用來作今天暴行的藉口？文質彬彬的外表背後，是殘酷不仁的心，還要以諸多謊言去掩飾自己的暴行。我忽然想起祖母口中的你們...

當然，每個民族都有善良與邪惡的人...在youtube走走, 偶爾看到這個動畫...畫面很美，故事足以叫我看完再看..正是出自著名動畫師Koji Yamamura的手筆...

反對捕鯨，不一定要在大海中阻擋捕鯨船。



並不是有意在這裡賣廣告，說真的，定期看這個部落的人，十隻手指數得完，此處絕非理想宣傳渠道。不過，若你剛巧路過，希望你會進入這裡支持一下吧：
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「這是一個甚麼週末?」part II‧shopping therapy

都說shopping therapy是很奏效的心理治療法。花過錢買東西，心情會平伏一點...尤其是花錢買一些為買而買的東西...

我真係會著個對鞋？到頭來，又是日日拖鞋converse。
真係會用個隻concealer?根本連妝都懶得化，日日又是蓬頭垢面的模樣示眾。
屋企已堆積了不同品牌的護膚品，仲買多幾樽幾盒回來....擺呀？
買了幾隻dvd，放到那些連包裝也未拆的dvd堆中，dvd「塔」幾時會有我咁高呢？

原來除了煙，其實壞心情也可以依附金錢離開我們。
而且，政府還沒有將醜女拗柴煙肺X光貼在各商場門外，恐嚇大家；shopping，肯定比煙有益身心。

這是一個甚麼週末?

看了一場失望指數甚高的演唱會...未試過看他的演唱會有咁多廁所位。
花了三個小時談公事，一杯果汁，一杯咖啡，一陣二手煙...頭昏腦脹。
晚餐，獨個兒吃了超爛的即食芝士通粉，望著公仔廂的懷舊節目；
想扮孝順和爸爸一起去看久違了的棟篤笑，上網買票只剩零零星星的位置。
其實，沒有什麼大不了。
心情差，其實也沒有什麼大不了，沒有解釋的需要...更沒有發脾氣的理由、藉口、道具、對象...
這一刻，如果可以...讓我將它們連一口煙一併吹走...
曾聽說過，煙才是人類最好的朋友。

沒有尾巴的夏天

藍色大門、盛夏光年之後...今天又無所事事的走進戲院看了夏天的尾巴。
嘗試解構自己為什麼對台灣青春電影情有獨鍾，是因為當中的音樂、氛圍、情懷、地方、感覺等都是真實，卻其實又並不太真實？
是一個住在石屎森林的人一生也不會嚐得到的青澀味道；是一個在施姑奄唸了10年書的人沒有試過，更不會體現得到的似是而非的puppy love；是一個不敢行差踏錯，天資平庸只顧唸好書找暑期工，但求考上大學的人，想也未想過擁有的自由。

是不是遺憾到像電影中的懷鈞引用村上春樹的「國境之南，太陽之西」中的一句:「我這樣一個人，我的人生，空空的缺少了什麼，失去了什麼...。」又好像太過無病呻吟。

但是一生都是循規蹈矩，是不是真的會錯過了許多？

天水圍 ●希特拉

今天，看了玩謝希特拉。劇情，是大概想像得到卻算是戲味十足，以另一角度去描述那段沉重的歷史，殺人無數的狂人，在面臨戰敗前夕，內心其實是軟弱寂寞。唯一的傾訴對象,竟是一個教他演講技巧的猶太裔戲劇教授；連夜失眠的他，要鑽進教授和教授太太的被窩裡，隨著太太的歌聲才能入睡；只因年幼時被父親虐待，渴望卻得不到父愛的遺憾傷痛纏繞了他一輩子。
在元旦演講前夕，突然失聲，要戲劇教授幕後代講，原來又是一場巔覆陰謀；昔日呼風喚雨的大魔頭，此時此刻只是傀儡一個，被猶太教授暴露他軟弱無助的一面，被下屬擺佈，也毫無還擊之力。

散場的一刻，也只不過是那一刻，我竟有點兒同情希特拉！？一個十惡不赦的巨人，也只不過是如此軟弱無助。

一群別人眼中軟弱無助的女人，卻擁有意想不到的堅強意志。

買了這本書好幾個月，終於拿出來一口氣看完。讀過一段又一段的故事以後，我們這一群，憑什麼埋怨工作辛苦，受不住壓力，終日自怨自艾，將自己的遇到的問題，不合比例地放大，不汗顏嗎？

孤獨‧充實

這幾年，書，少看了；戲院，少去了；亙聯網，聯繫多了；廢話，講多了。

懂得而且享受獨處的日子，應該是那一年在那一城...
電視機，沒有；朋友，也沒有幾個；錢，又不多...
放學沒事可做，就拿份逢星期四出的weekly guide，看看有什麼exhibition，有什麼便宜的二輪電影...拿著學生證，以優惠價到處看別人的思想表演，到處闖入人家的想像空間。
回到家，一本書消磨好幾個晚上...週末，逛逛那個公園，巡巡那個market，買些蔬菜回家弄些吃的，又是一天。

時間，給很多很多文字和畫面影像充實了，沒有空餘去寂寞，沒有位置容得下胡思亂想。
孤獨，不是寂寞，其實是充實。

please don't...

坐在這裡，無能為力...只有一個小小的願望：請不要傷害他們...please don't!

Unplayed Piano, Damien Rice

...........

坐在那裡，做好份內事...請不要再發牢騷....please don't!

三分鐘Obession

跟大伙兒聊天，談到Obession...我竟想不到曾令自己長時間著迷的人、事或物；因為三分鐘熱度，也因為嗜將感覺濃縮，一頭裁進去，就要去到最深，縱容的快樂，自虐地痛苦，都要加速加劇的進行。將感覺intensify，就是要將它的能量在最短時間內耗盡，儘快離我而去，騰出空間去享受新一個三分鐘obession。維他檸檬茶、佢、網球、扭蛋公仔、星座塔羅、咖啡因、Facebook、絲襪奶茶、German cheesecake、佢...下一個會是什麼？

七十二小時

那七十二小時，不得不承認是一個叫腦袋疲於奔命的七十二小時...
忙著看闊一點，看遠一點；
忙著聆聽另一面的故事；
忙著尋找自己的定位與位置；
忙著認識一起共事的同僚；
陌生的變成認識的；認識的又變回陌生的。
忙著思考得酒後也不能熟睡。

腦袋一直不願停下來，七十二小時後的七十二小時，還是在忙著...我睏了。

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(不敢說太多，不願說得太清楚，在百多個字裡兜兜轉轉，便秘一樣。[^.^"] 是時候找一個「不能看的部落」。)

人放假，我放假...

在放加班補假的前夕，總會滿心歡喜地安排節目，心裡早早盤算好要在那24小時內，做盡平日沒空做的事。
今天，獨個兒坐在，不，半坐半躺在沙發上，腦細胞又不由自主地飄遠了...
since when I confuse myself, since when uncertainty becomes what is coming ahead of me.
I dropped the lessons I learned, I cut the healed wound.
welcome to read this open book, but am I also welcomed to read yours?
stupidity convinces me to believe that the nature of humanity is sincere.
"No agenda was set, hidden nor open." I believed, I truly believed.

甚麼也沒有做過，幹嗎腦袋卻是沉甸甸的...?

習慣失望和氣餒 有勇氣原來亦有罪

預言書
(張敬軒的曲‧林若寧的詞...期待明哥再次演繹)

萬能俠舊日伴隨自己 屋企通處飛
七歲幾膽敢預言自己 操一艘戰機
但到一定年紀 經不起經濟起飛
放下志氣 喜中帶悲

萬能俠大熱漸成歷史 彷彿一世紀
穿梭機附運舊時夢想 升空中跌死
為了生活而放棄 要奮鬥來贏盡厚利
世界是大人遊戲 那幼稚預言誰緊記

* 時光機 留給你 回憶裡 誰帶路
假使間給你再做 問你又會否寄望更高
傻瓜機 留給你 誰歡笑 誰憤怒
想當初預言無數 世界有太多變數

萬能俠昨日熱誠隊友 通通隱了居
新世紀福音熱潮動畫 一早不再追
面對生活流水 天真給幾次榨取
往日戰友 一一退隊

不記得夢幻樂園地址 消失於市區
一箱箱護衛地球漫畫 安息於廢墟
習慣失望和氣餒 有勇氣原來亦有罪
已到達大人年歲 那偉大預言無根據

repeat *

時光機 留給你 回憶裡 朋友號
只懂得欺騙細路 奉勸別太早仰望太高
傻瓜機 留給你 誰苦戰 誰卻步
青春的預言無數 有那個信守到老

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亂了碼，錯了位

曲終人散，理應鬆一口氣吧，又或是感動?
為什麼，我一點感覺也沒有？
完了，腳步停下來了，為什麼腦袋還在轉，心只有忐忑，眼也看不清，不是時候好好休息的嗎？
有誰可以告訴我，究竟我在想什麼，究竟我在記掛什麼？

我也有個雙十良友

已經有好一陣子沒有看書，除了懶，看著什麼封面書名,總是覺得淡然無味，提不起個勁兒來！
直至數星期前,路過同僚F的泊，看到這本書，覺得封面的胖女孩很可愛(有點我兒時的影子:p，只是我身還要比她胖，頭也比她大。),看過同僚的簡介，留下了一點印象，又適逢書展，便專程去跟它打個照面。


翻開書中其中一節，題目是「 我的良友」，我便想也不想，決心將這本書據為己有。(後來幾經轉折,才將書拿到手，得感謝同僚F呢!) 因為,在我的前雙十年華裡，也有過一位良友。

七字頭生的一族，年幼時外籍傭工尚未大行其道，照顧小孩的責任，不是落在任職家庭主婦的媽媽手中，就是落在外婆或祖母手中。而我，有幸在這一生中當過她的內孫，得到她十多年來的照顧，成為我人生中第一位最親密的好友。

她的經歷很粵語長片的，年輕時偷渡到香港，後來老公另娶妻子，留下她和三子女；目不識丁的她，每天到油麻地官涌街市蝦檔上班，跑遍各酒樓收數，絕對是個勇敢硬淨型女人。後來，唯一的兒子結婚生女，又後來，媳婦要獨個兒出外闖天下;她，便要照顧五歲的孫女，好讓兒子在外全心全意的幹活讓家。

在每天對她超過十八小時的日子裡，我的確是又愛又恨。恨她動不動就雞毛掃侍候、遲五秒洗澡就破口大罵；不過我更愛她圓圓的肥肚腩，冬天時讓我熊抱著取暖;還有她帶鄉音的歌聲，教曉了我不少鄉間兒歌，讓我在六歲前說的廣東話，都帶著點點鄉音。

記得有一晚，兩嫲孫爭看電視，她要看亞洲(那時好像還沒有本港台)，我要看明珠（對，就讀英文中學的我，為了第二天與同學有話題，要扮勁。），結果兩敗俱傷，電視給弄壞了。爸爸下班回家，看見一個眼紅紅，一個氣沖沖，搭著兩位當事人的肩膀說：「為了看電視，兩嫲孫吵成這樣？你們相依為命，大家就是大家的，有什麼好吵？」爸爸說罷，我和嫲嫲雖然沒有煽情至抱頭痛哭，眼淚卻不停地流出來。的確，我倆是相依為命的。沒有她，我不知道會變成什麼模樣；沒有她，我應該沒有福氣享受正正常常的家庭生活。

別以為我在這裡寫，準是個孝順乖孫。不是，絕對不是。我大學畢業後，她，開始患病，眼睛也看不見東西；我，竟有點兒嫌棄她。放工，只顧玩耍；回家，直入房門；放假，也不願意留在家中照顧她。幾年後，她離開。那一晚，看著她瘦骨嶙峋的身軀，躺在醫院的病床上；看著魁梧的爸爸跪在床邊，哭得聲嘶力竭，當下，我心碎、內疚、無地自容。

六年過去，今天剛剛回老家跟爸爸吃晚飯，我提醒自己：「她將自己唯一的兒子交給你，你就要好好對待他。」

You're not a plastic mind!!

Hey You People,
What are you doing over there? Waiting in a super long queue for a bag, which eventually will be carried by everyone on the street? Are you a molded plastic? Why do you want to be like everyone else in the crowd?
I find you super pathetic.

Do I really care?

連日子也記錯，究竟我有幾在意？

十八年前走上街，冒著大雨坐在維園，不得不承認當中滲入了人做我又做的同輩壓力；那種痛心、憤怒，倒肯定是真真確確地由心房出發的感覺！

往後的十八年，充斥著升學、拍拖、考大學、找工作、通頂、做飛機稿、遊魂、IT大減價、失戀、回歸、開OT、轉工、拍拖、做飛機稿、失戀、遊魂、IT大減價、撲達明演唱會飛、出國、暗戀、九一一、搵工、通頂、做飛機稿、IT大減價、沙士、通頂、遊魂、做飛機稿、七一、IT presale、拉闊音樂、轉行、家庭...
這兩個數目字，連靠邊站的位置也沒有。

今夜下班，獨個兒走進了燭光海之中，望著台上面容憔悴的講者、曾經滿腔熱血的學生領袖錄像；聽著曾經熟悉的歌、年老媽媽的故事；那夜在電視機看到的一幕又一幕模糊卻又懾人的畫面，聽到的一陣又一陣混亂而真實的鎗聲和呼救聲，霎時回到心房中央，仿佛罵著：「你，怎能忘記？」

星期日!

一個到處都是悠閒調子的星期日...







那年的那一天，本來也是一個悠閒的星期日...

古巨基唱得對!?

天天看著這幾位老闆，我真的希望「做隻貓，做隻狗，不做情人...」
做貓，應該是開心過做人。




今天，去了元朗某貓場當了大半天貓奴，幫一群等候領養的貓貓清潔，給他們餵一些營養較豐富的食物，和他們玩一會，摸摸他們，拍些照片，最終目的，都只是希望為他們找個家，離開那個暫時遮風擋雨的地方。

你問我花半天幹這些活，有甚麼實際作用?坦白說，真的不多...他們最需要的是有人願意領養他們；當中有些已患病的，要找人領養，機會更渺茫，他們當前需要的是醫療費用。要不然，他們只得在那兒慢慢的敖，然後靜俏俏的離開。然而，要找人捐數以萬計款項醫治一群流浪貓貓，無疑是一件比中六合彩的或然率高一點點的事情。

原來，古巨基唱的，又未必是全對。

每天每刻，都充斥著需要幫助支援的人與事─被環境轉變威脅的人類、即將面臨滅門的野生動物、一離開媽媽身體，媽媽便離開自己的孩子、為國家元首的私慾，硬擋了一顆子彈的平民...

貓貓的幸福，顯得微不足道。




http://www.doggygarden.org

燥底

當公事私事都發展得迂迥曲折，有不同大小的事情在空中懸浮著，本應落實的事，一變再變；本應向前走的事，忽然走回頭路；預計之外的，成為份內事...理智上，尚可處理得到(處理得好不好，又是另一個議題。)；情緒，卻已達到一個急需尋找出路的狀況，沒有方向，也沒有時速限制，橫衝直撞的只管向前衝。言語間，文字上，甚至一個表情，都已經頂撞了，也傷害了身邊的人...
情緒商數創新低，本令我煩躁的事，竟諷刺地讓我可以靜靜地獨處，來個自我debrief，不敢承諾沒有下次(我敢，你也不要信)，如何處理和控制，倒上了寶貴的好幾課，實習的機會，相信陸續有來...

請原諒我的無理取鬧和莫名其妙。

(一個滿屋紙皮箱的晚上)

眼淚

從小都是個大喊包，動不動就流眼淚。

嫲嫲回鄉探親，要寄居姑媽家中數天，我晚晚哭。

爸爸帶我去看「E.T.」，看到Drew Berrymore哭，我又哭。

三年級那年，爸爸到澳洲公幹一星期，我要向班主任解釋，為何要由嫲嫲代簽手冊，嘴唇邊說邊顫抖，兩行眼淚不斷流。

在倫敦和室友一起看「一一」，兩人各懷心事，她為爸爸那段婚外情飲泣，我看著祖母空空的床，淚流滿面，不嚇壞四周的老外才怪。

那年的四月一日，在公司加班，收音機傳來哥哥的死訊;明明跟他素未謀面,竟可以哭得死去活來。

同年的七月一日傍晚，走到中環，往後看，幾位坐輪椅人士努力地向前行，大家為他們拍手打氣，我的雙眼又開始模糊不清...。

前陣子,因工作問題和爸爸爭拗，他一句：「你從來都不懂理會別人感受。」打開了淚腺的活塞，我成為了全餐廳焦點。

一直都不大願意告訴別人這個「陋習」，因為家人一直都告訴我哭是弱者的行為，哭會「陀」衰家...

直到這幾天，我忽然發覺，眼淚，其實好有用。