Monday, March 16, 2009

我花了5美元報答因我而死的LOMO

拍照,相信是超過90%的人喜愛的玩意。
數碼相機,人人手中都有一部。連朋友6歲的兒子,每次飯聚都要拿著一部小相機,歡天喜地的跟叔叔姨姨們拍照。

菲林相機嘛?倒像個紅極一時的爵士樂樂手。喜歡他的,對他始終如一,就算偶爾會聽聽電幻,終究會將心坎中重要的位置留給他。

菲林相機,我也有一部,是一部多年前的他送的Lomo,陪了我好幾年。
愛它,簡簡單單,甚麼光圈焦距,都只得幾段級數的調較,極適合攝影白痴如我之流。
愛它,比數碼相機坦白率真。「卡擦」一聲之後,好好醜醜都要獨自面對。想矯飾?想毀屍滅跡?休想。
到了去沖曬店領回照片的一刻,心情少不免有點忐忑,腎上腺隨時攀升至與心儀男生初次約會時的水平。
不過,看到照片之後,往往輪到皮質醇攀升至與男友吵架時的指標。要對錯焦點的,有對錯焦點的;要朦朦朧朧的,有大量朦朧的。
不信?你看:




前陣子,原本已修理好的LOMO又再次壞掉。今次,真的是魂返乏術了。
我有理由相信,是因為Lomo看了上列等等一眾照片之後,自己也覺得羞愧,決定以死相諫。

為了讓LOMO死得有價值,我決定好好練習。我上了ebay,花了5美元,買了這一部:


等了又等,相機,今天終於從拉脫維亞到港,從郵差先生手中接過郵包時,我差點兒沒大笑出來。喜孜孜的與友人分享,友人聞訊,答道:「快啲放卷菲林入去,睇下影唔影到先啦!」
...
咦,係噃!

Tuesday, March 10, 2009

Milk




終於看了Milk。
比預期中吸引,喜歡它,更甚於人人日讚夜讚的《一百萬零一夜》和《奇幻逆緣》。
因為,堅信一齣好戲,總會在腦袋播下很多感動和思想的種子,徹夜茁壯萌芽,要你想一整夜,感動半輩子。

Sean Penn那些小動作,那幾個「嬌嗲」的笑容,還有那幾個很媚的眼神,任你有甚麼荷里活特技化妝和後期特技傍身,都要輸得心服口服;尤其當我看完他在奧斯卡那晚領獎時那個man樣,我就知道,那是真正影帝級的演技,而不是單單來個4號笑容加2號眼神的套餐。

他和Scott那段感情故事來得真摯,而不是為了賣片的商業考慮,硬將一段青梅竹馬的感情線放在故事裡頭*,弄得不湯不水。被槍殺前的一夜,他致電Scott,臨收線前他哽咽的說"I don't want to miss this!"那一刻共享的時光,沒有親匿接觸,沒有花言蜜語,隔著兩個電話筒距離,剩下的,只有愛。誰說,感動的愛情一定需要擁有?

Milk 面對一群岸貌道然的政治家以神之名剝削同性戀者的權利,他的堅持,他的抗爭,猛力的敲了我的腦袋一下,敲醒了那個一直昏昏欲睡甚少活動的部分。問問自己,有否試過為值得堅持的,本屬於自己的,好好抗爭下去?也想起了30多年後的今天,在自譽為亞洲國際都會的城市,有人竟提倡將同性戀者剔出「家庭暴力條例」保障範圍,因為要捍衛家庭制度,因為同性戀是「錯」...?


*《一百萬零一夜》的原著《Q&A》並沒有這段男主角因女孩而要參加「百萬富翁」的感情線。

Friday, March 06, 2009

台灣傳來的回聲

不得不承認,某些時候我是後知後覺,什麼都比別人慢七拍。

一直都知道台灣的回聲樂團為對抗氣候變化和機構合作,作了一首「處女空氣」。

可是,一直都沒有太在意。

今天,開了一個早上的會,大概是吸入了過多悶氣怨氣不憤氣,忽爾想起了「處女空氣」!

回到辦公室,馬上去找一手策動這次合作的T,借了回聲樂團的mp3。

借了回來,又顧著這忙著那的,把它擱在一旁。直至差不多下班,終於可以把耳筒插進電腦,讓耳朵吸入人生中第一口「處女空氣」。

一首接一首再接一首的聽下去,有點迷幻,有點搖滾,有點蘇打綠...有點捨不得放下耳筒。
只消一次的邂逅,我已經愛上他們。

3月28日,但願可以置身台北The Wall 這牆音樂藝文展演空間。

謝謝來自台灣的T,給我們帶來如此好音樂。

試聽,請往下走。

Thursday, March 05, 2009




他捲起了長長的衣袖,瞄了那一隻腕表一眼,向著鏡子宣布:「CERTIFIED!時間為19時20分22秒。」

自那一刻起,他知道既有的不再存在;
曾經窮一生精力欲據為己有的,是徒然,是強求。
滿以為是一生一世的,原來煙火足以炲盡一世。
相信是找對了的,真相是走錯了位。

他,看著鏡子,結好了領帶,別過了鏡子裡的自己,
關上門,隨著更多的領帶走上大街。
他別離了的,別人不甚了了。

他決定,就此別了。

Monday, March 02, 2009

百萬富翁



一齣,一天之內有五個人不約而同地告訴你它是一齣必看好戲。
同一齣戲,同一個晚上於國際電影頒獎禮揚名全球。
我,著實是找不到不去看這齣戲的理由。

同一個電視遊戲節目'Who wants to be a millionaire?"(港譯「百萬富翁」),源自英國,印度有、美國有、甚至阿富汗也有,香港也曾經有過。
同一類的社會問題─貧窮、娼妓、孤兒、黑社會...世界各國每天也要面對。當然,問題嚴重程度各有不同。

既然如此,電影可不可以不是發生在人口超過100萬人的孟買貧民窟,而是發生在別的地方,譬如說是繁華的香港?

抹走印度令人嚮往的神秘和色彩,擦去她的歷史和傷痕,也換掉了Danny Boyle的色調剪接配樂拍攝。

影片拍出來會是什麼模樣?

a. 「獅子山下」式電視單元劇
b. 「天水圍日與夜式」寫實電影
c. 「無間道」式黑幫片
抑或會是
d. 「大隻佬」式陽剛味警世電影?

*********************************

Danny Boyle的電影,看過的雖然不多,但每一套電影的剪接與配樂個性鮮明,印象總是深刻。
一直想看這一套,一直也找不到,你有沒有看過?

Sunday, February 22, 2009

今夜的太陽

上一次看陳綺貞的演唱會,是那一年在台大。
大夥兒鬧哄哄的去了一個三天兩夜之旅。
借看演唱為名,乘機去台北吃喝喧鬧一番。
對那個演唱會的回憶,早已混入了士林鼎泰豐京兆尹太和殿等等的味道。

今夜,沒有別的誘因,純粹為享受她的歌,感受她的詞而來。
自離開紅館的一刻,一份教人悸動的感動,隱隱的守在心裡;
今夜的陳綺貞太陽演唱會,該會伴我好好入睡。

************************************
她安哥了一次又一次,最後以這兩首歌結束了整個晚上。沒有預料會聽到的兩首舊歌,我反而是意想不到的喜愛。

每天都是一種練習


孩子

Thursday, February 19, 2009

借庫



二零零九年二月二十日,希拉莉訪華。
同日,即己丑年正月廿六,觀音開庫。
硬將希拉莉和觀音拉在一起比較,實在貽笑大方。
不過,活在這個人人身家大縮水的年頭,這個處處氣候大混亂的地球,人們都在依靠她們給予一點希望

今天下班經過家附近的蓮花宮,一眾善信在排隊輪候入廟借庫,為的就是那一張寫上巨額銀碼的紅色小紙條。抽到什麼銀碼,那就是你今年擁有的財富,都得乖乖的將紅紙條好好保存,不能埋怨,不得上訴。四億就是四億,五千萬就是五千萬,明碼實價,童叟無欺。

觀音要幹的活,著實比希拉莉和各國元首輕鬆多了。

既然如此,今年年底在哥本哈根,他們何不參考她這一套?!
美國代表先抽,三百萬噸,好,美國減排三百萬噸二氧化碳。
輪到中國代表,抽到二百四十萬噸,中國承諾減排二百四十萬噸二氧化碳。
澳洲,一百六十萬噸...

紅紙金字,無花無假,不得賴皮耍花招,不準反悔,更不能推卸責任。
人人乖乖的拿著紅紙條回國為地球打拚去。

Thursday, February 12, 2009

打網球


打網球的原理有誰不懂﹖
對手發了球,你把球打回對方的那一邊,他也自然會把球擊回來,球來球往,就是這麼簡單。

愛情,是不是也是這樣...某一方作了主動,另一方有所回應。
關係,自然會慢慢建立起來了。

最近,我參加了一場別開生面的球賽。

第一回合,是對手的發球局。
我站在球場的另一邊,腳還未站得穩,他已經發球了,我勉強以正手擋過...
繼而球來球往了好幾回,我總算是熱了身,慢慢投入這場球賽。
他,卻突然離場,不知所蹤。

我呆站在球場的另一邊,猜想著他突然離場的原因。
是太累了,需要靜靜休息一下﹖
是厭倦了,決定中途放棄這場賽事﹖
還是發現了一個新的對手,索性展開另一場球賽﹖

這一刻,我依然站在球場上,等他回來繼續這場球賽。



****************************************
在檔案夾裡無意中發現了這一篇,上面寫著2001年8月,我依稀記得自己站在球場上等了整整一年。可是,我已經記不起自己當時有多愛那個他。現在再看,也只不過是一個傻瓜久遠的傻故事。

你,要記著,現在的痛,時間不會讓它多作逗留。
回頭再看,也只不過是另一篇故事;她,也只不過是另一個故事中的角色吧了!

Monday, February 09, 2009

結婚。日與夜



據說今年是雙春兼閏月,宜嫁娶。
難怪機構有差不多20%的同事會在今年內結婚。
於是,每天大夥兒的午餐時間準會變成好幾位「準新婚人士」的交流小組;他們談談那個婚紗照套餐最實惠,說說去那兒度蜜月,猜猜那一對會最先生小孩;他們興奮的心情瀰漫著整張餐桌,散落在我眼前的那一碟星州炒米;仿佛只要我把它幹掉之後,幸福也會鑽進我的肚子裡。另外幾位,沒有太多的討論和分享,只是默默地為新生活籌備張羅,又是另一種甜蜜幸福的氛圍,淡淡的,不張聲勢。

下班後,耳聞目睹的,卻是另一番景象。

友人與丈夫分隔異地多年,感情早已由淡轉零,大家一直都只是等待對方開口。好了,等了又等,男的終於發了一個電郵給女的,告知稍後會把律師信寄給她。友人告訴我的時候,像是訴說著別人的故事一樣,語氣平淡得教我不懂得如何回應。我依稀記得她輕輕的說:「好一個解脫。」

是聽了太多身邊友人的經歷,是自幼目睹在長輩父母身上發生的故事,總是教我難以對結婚和幸福構成理所當然的聯想。

但願,有一天我會學懂!

Tuesday, February 03, 2009

給哥哥

親愛的哥哥:

我很愛你,也知道你很愛我。
感謝你每天晚上,用你的小胖頭挨著我的肩膊,陪我上網寫blog。
在那幾個寒流襲港的晚上,多謝你睡在我身旁,暖著我的被窩。

可是,如果你真的愛我,介不介意答允我幾個卑微的要求?

我個頭大你個身肥,請不要堅持與我分享一個枕頭。
躺在半個枕頭的頭,一早起來,很痛。

請不要再待我睡著不久,踐踏我的胸口,我已經很平了。

如果可以多忍耐幾小時,請不要在半夜三時拉屎?
臭醒了,我還要冒著寒風起床執屎。

Last but not least,可不可以不要在我再次睡著不夠半句鐘,在我的肚腩上面跟你的細佬互毆?
你那些一直不讓我修剪的指甲,尖到可以插死我。

我的黑眼圈,就快生到落鼻哥。請你應承我吧!一晚咁多?

Sweet dream, my gor gor!

應該係前世欠咗你的奴隸 敬上

Thursday, January 29, 2009

清清淡淡年初三



過年,一道又一道的蒸魚白切雞冬菇海蔘蘿蔔糕馬蹄糕蛋煎年糕連環入侵。年初二晚,肚子終於戰敗;連本來與幾位久未見面友人約好的「初三行山狂食團」,最終都要「放飛機」。

年初三,翻翻家中的DVD,找了這一套出來看。看著淡淡然卻相親的一家人如何相處,讓我待在家中清清腸胃之餘,也乘機清一清被一眾柴娃娃賀歲舊片轟炸完的腦袋。

我挺喜歡片中阿貴與家安兩母子的相處方式。沒有囉唆、沒有刻意的關心慰問,聊聊當天的二三事,說說親戚鄰里無傷大雅的是非,兩人真的像朋友多過像母子。

如果可以的話,我也想與老爸這樣相處。
近來,我正努力建立這種相處模式。
「老豆,點解大細姑媽反面反咁耐?」
「老豆,點解你咁大個男人,塊球拍輕過我個塊咁多,個grip又細咁多?不如交換呀!」
「老豆,點解你睇咗《少林足球》五次,冇一次識笑嘅?點解你會覺得《赤壁二》好睇架呢?」

可是,老爸總愛殺我一個措手不及。
「阿女,你開唔開心呀?」
「出面有人蝦你,同我講呀!」
「有咩搞唔掂唔開心,要講畀我知呀!」

記得《破地獄與白菊花》裡面,有這一句:「阿爸,我咁大個人,都畀人hurt到起晒『枕』啦。講畀你聽又點噃?」

Tuesday, January 20, 2009

停車



上星期,難得一天準時下班,又剛巧人在九龍,走了去看「停車」。
不要問我這齣戲好不好看。
台灣電影+張震+桂綸鎂,我是注定會偏心的。

難得找到一個車位停車,代價是困陷在一個接著一個大大小小的遺憾當中。

他和她夫妻關係淡如水,千方百計都不能擁有自己的骨肉。
兒子已被處決,老夫婦就是要聽一聽他的聲音,縱使明知那個根本只是一個找錯門的人。
裁縫破產,無處可逃,回到爸爸遺下的老洋服店,以懷念爸爸的身影來換取頃刻的溫暖。
就算只是路過的計程車司機,也因為未能成為真正的戰鬥機機師耿耿於懷得有點神經兮兮。
小至想買一個蛋糕回家給妻子,他兜兜轉轉都是無功而回。

可是,「停車」又不是一味的酸啊!

陳莫找錯門,卻為兩老和孫女兒妮妮帶來一餐晚飯時間的安慰;看著他竟然遵守對妮妮的承諾,回去見她一面,將乖巧的她緊緊抱入懷中;聽著妮妮柔聲的叫他留下來,教人窩心得心痛。
兩個小混混在車子中「幹!幹!幹!」互相臭罵聲之中,充斥著的倒是哥兒倆的友情相關照;邊看,邊會心微笑。

一齣「停車」,七分酸三分甜。一生人,七分酸三分甜,是不是已經很不錯了?

Sunday, January 04, 2009

盤點





2008年的第一天,寫了這一篇.
一年過去了,當中有幾多實現了有幾多半桶水有幾多給我拋諸腦後,自己心裡有數.

這一年真的要作個回顧的話,就是一個字!

要不然我怎會在這幾天年終休假裡,每天都睡得好像服食了半打安眠藥似的?好像就是要在2009年正式來臨之前,強迫周公加班,將我2008年的疲累轉嫁到周公身上,讓他將它們統統帶走!

2009年有甚麼新年新願望? 像生日時吹生日蛋糕上的蠟燭許的願,說出來就不靈了,留待我和我自己努力吧!
也許,是時候放低那個悲觀的自己.也許,真的是時候了.

Saturday, December 20, 2008

他和她走在一起已有好一陣子,
甚麼激情花火、蜜月期,早已過了。
甚麼擁抱、熱吻,早已由乳豬全體被降格至美點雙暉了。有,沒有,反正都沒有人會在意。

他,不是不愛她,只是少了一些甜言蜜語。
她,不是不寵他,只是多了一點粗心大意。

她嘛,不是不想他哄,不過也知道他就是個寡言的傢伙。
他呢,不是不想她體貼,可是早了解她是一大隻「大頭蝦」。

祝願他倆這個聖誕下個聖誕還有以後更多個聖誕,相愛快樂!

Monday, December 01, 2008

《CIA光碟離奇失竊案》的玄機

前陣子,在地鐵站中看到了這張電影海報。


沒有明星大頭相的電影海報,你有多久沒見過?明明是粒粒巨星,卻沒有半粒作賣點;大玩七十年代的字型色調與設計,很久沒有碰過一張令我駐足欣賞的電影海報了,看著看著,我想起了大學時代的好友K...

他那時候最愛四處偷電影海報,貼滿宿舍房間;難得的是每一張都「見得吓人」,現在看也不覺老土。大學那幾年,我們無所不談,他有時像我的哥哥,有時卻像我的小弟;我見證了他最傷最痛的日子,他目睹我最頹靡無助的時候。回想起來,自他的婚禮之後,已有五六年沒聯絡了,不知他近況可好?

過了幾天,到朋友的小店探朋友,朋友見不到,竟給我遇到K!
沒有太激動的反應,我們打了個招呼,交換了近況之後,K說要打一個電話到日本,說了數句,他把手機遞了給我﹣原來是另一個大學時代的好友,我拿著電話,站在店外談著談著,看著漸黑的天空,一陣寒風吹過來,仿佛回到了十多年前在彼邦寒風刺骨的某一個傍晚,大家商討放學後到誰的宿舍集合。

跟K道別後,我們互傳了一陣子SMS,他最後給了我這一句:「Why hide yourself for all these years? You will be amazed we all haven't changed for the last 15 years.」

是的,我願意相信有些友情,無論經歷了甚麼,那管曾經被棄置在一傍,那管曾經被更繽紛精彩的人和事蓋過,本質始終如昔。

Monday, November 10, 2008

轉季



巨蟹加天蠍,敏感加深沉,多愁善感,無病呻吟,彷彿注定了我是一個情緒化怪物,每年由夏末踏入初秋,溫度驟降,夜幕提早到來,我的心情,總是難免跌宕,悲涼孤寂的感覺纏繞良久不散。

這幾天,秋意漸濃,貪婪的吸著一口一口清涼的空氣,好像是為了要將抑壓在體內已有一陣子的悶氣一次過呼出來。在這個新來的季節,曾經在盛夏盛開的鮮花,任憑它曾經多美多吸引,時限到了,就是要走。一陣秋風,把早已失去了生命的枯葉花瓣一併吹走,吹到一個不為人知的國度,讓它們好好休養生息,待明年春季,輪迴再生。

新開始,誰說一定要是在春天。秋天,誰說一定要悲涼?來得正好,秋天也是個新開始。

Wednesday, November 05, 2008

CHANGE!!


"Change can happen!" He said.
I believe so too.
Change, it will definitely happen!

Tuesday, October 28, 2008

那年‧那月‧那日‧快樂旅行



我愛旅行,是很愛那一種。
要我揀,買靚衫定去旅行。我一定揀旅行。
反正,就算買滿一櫃新衫,我日日都係著到成個乞兒咁。

沙士的全盛時期,膽粗粗去波蘭,以為拎住本疑似英國護照的BNO就可以扮唔係疫埠港人,以為東歐人唔識分。點知,搵到間將自己客廳當客房租出去的民宿,民宿婆婆用有限英文問:「you come from that Asian city..you know..that lung disease? you have?」
要用埋同一個廁所浴室,佢擔心都正常嘅...

考兩次車牌先考到...仲要係自動波,我的駕駛技術,你估都估到。
居然夠膽死學人租左軚車,轉線轉彎,左右搞亂晒,仲要等到迎面有車來先知轉錯線。
而家仲可以坐喺度寫blog...都真係還得神落。

那一年,泰國的那個美麗小島,其實多人多到有d似南丫島。那裡的沙灘,其實嘈到有d似淺水灣。但是,同年的年底,一個海嘯,把那些熱鬧嘈雜聲,統統沖走了...

與在歐洲工作多年的好友G約好在西班牙相聚,每晚都是由一家咖啡館坐到另外一家咖啡館,再轉到另一家咖啡館。她,將多年沒有說過的廣東話,三晚之內傾巢而出。我嘛?三晚好像說不夠十句話。

好友D和好友F到英國探望自稱去讀書的我,晚晚煮飯等我放學回家吃;週末一起去阿姆斯特丹,遇著夜半「鬼」敲門。那年,好友F說那是她最快樂的一週,其實,我都覺得係呀!

在台灣街頭遇到的小狗,跟了我和同伴幾條街,直到我們上了計程車,你也不願走,還跟了數步目送我們遠去。你最終找到回家的路嗎?

旅行,我儲緊錢,你等我。

Sunday, October 19, 2008

鏡子



你身邊的朋友,有沒有一位或以上可以充當你的鏡子?

我以為自己是A模樣,或我腦海中的自己是B模樣。
交了一些臭味相投的朋友C,在互動的過程中,發現自己原來也有個C模樣。
交了一些不太喜歡的朋友,猛然發現自己原來也有一個自己不太喜歡的D模樣。
以為自己是y模樣,原來在朋友面前,自己其實是一個x樣。

很慶幸,我有好幾位鏡子朋友,讓我看清楚自己的慒樣...

謝謝你們。

Monday, October 13, 2008

遊魂


熟朋友都知道,我的強項是出竅。
明明是大夥兒坐在一起,熱熱鬧鬧的。
我的驅殼原封不動,靈魂卻不知遊到哪城哪國。

友儕的談話,進入了我耳朵的,都只剩下零零碎碎的字句。
極其量,我會每十分鐘笑一下,以掩息靈魂蛇王遠行的事實。
不是不快樂,不是有心事,也不是朋友說話乏味無趣。
我只是,想一個人靜靜的到我想去的地方,好好的睡一覺。

Wednesday, September 10, 2008

感恩


今天午飯時,同事A說了這個故事:

她的姐姐為一個非牟利扶貧團體在雲南山區做一些地區工作。一天,一個婦人走進她的辦公室,哀求她幫她一個忙。婦人的兒子是該組識助養的其中一個小孩,可是她的丈夫又患了重病,生活費已經不夠,更遑論醫藥費。於是,婦人希望依靠該團體的人脈網絡,可以幫她找到買器官的人,把自己的心肝脾肺腎賣掉,以支付她丈夫醫藥費和生活費。換句話說,她想以自己的生命來交換丈夫和兒子的生命。同事的姐姐勸了她數小時,她只是邊埋怨他們幫不上忙,邊慢慢離開那個辦公室。

那個婦人最終怎樣,沒有人知道。這個故事也被餐桌上別的話題淹蓋了。

被挫折、失敗、寂寞、小病小痛、冷言冷語等事情輪流突襲時,總會覺得自己是天下間最不幸的人。我們,都只顧埋怨不順心的一點,聽過以上的小故事,猛然發現那一點,實在小得比在世界地圖上的香港還要小。我們,統統都已經忘記了感恩自己現在掌握著的一切。

梁朝偉和劉嘉玲結婚,記者問劉有什麼感受,劉說她很感恩。縱使,那有可能是一早想出來的「台詞」,我也情願相信是真心說話。當然,劉嘉玲有名有利有樣貌有身材,last but not least,還有梁朝偉;她是應該/必需/當然要感恩的。

我們呢?其實擁有的也不少。把放大鏡移離那些沒完沒了的挫折、失敗、寂寞、小病小痛、冷言冷語,放在自己擁有享有的一切事物之上。你、妳,還有我自己,得練好感恩這一門手藝。

Thursday, September 04, 2008

快樂2.9

今天,老爸生日。約了他和auntie到一家樓上的日式住家菜餐廳吃晚飯慶祝。

點了一些蛋卷、豬扒、豆腐沙律、苦瓜等聽起來十分平淡的菜式,老爸聽到,嘴巴往上翹了半秒便歸位,好像有點兒不屑又不想讓我看到的樣子。(唉,處女座的男人嘛,又嘴饞又愛挑剔。)
菜上檯,老爸試了幾口,便愛不釋口。看著他享受的樣子,我也很享受。

平日寡言的老爸,今夜談了很多,不是在炫耀自己的膽固醇降至2.9的低位,就在憶述醫生讚他健康大有進步,要多喝幾杯sake慶祝芸芸。三人不著邊際的談東談西,笑笑初為人父的表哥是個緊張大師,大家都不敢抱新生的小表姪;談談他嚐過的法國鵝肝、台南的燒海鮮、美孚的梅菜蒸肉餅...

那短短兩個多小時,我感受到很久未感受過的快樂。是因為那個2.9令我放下心頭大石?是幾口sake下肚?抑或是看見老爸愉快的樣子?

晚飯結束,冷不防老爸一句「只要你快樂,就好了。」
天生遲鈍的我,呆坐在那裡不知怎樣回答,臉龐,又慣性的通紅了。

老豆:

生日快樂!
日日也要快樂!

Friday, August 22, 2008

9號的反思



今年的颱風特別多特別密又特別狠。數數手指,今天已是第三個因颱風而得的額外假期。
星期四,辦公室的氣氛活脫脫就是長週末前夕,大家都在盤算怎樣去好好的享受這個突如其來的假期。電子郵件匣裡,已有「打風打牌之約」電郵傳來傳去。我也完全陷入holiday mood,只差沒有在臨放工之際,跟各同僚說聲:「have a nice weekend!」

今天,大家都當然如願以償。安坐電視機前,被「暴風消息」與「奧運直播」車輪戰的娛樂著眼球,心,已經不知出竅到那個角落。

是其中一段「暴風消息」的新聞將我帶回現實。

經過月初的一次八號風球,新界的菜農要重新將菜苗放進土壤,殊不知只是相隔兩個多星期,又來一隻「鸚鵡」。菜農將要面對很嚴重的經濟損失。

在看到這篇報導之前,我還跟同僚閒聊:「今朝起身幾驚佢唔轉8號。」

我們一天的快樂,換來人家一整年的困境。我們還要滿心歡喜的「期待」它的來臨...

雖然,我依然很喜歡放假,尤其是那些意料之外的假期,不過,颱風,你今年最好還是不要再來了。

Wednesday, August 20, 2008

songs in the summers

在那個久遠的盛夏,在暑假快要結束之際,我的初戀也隨之告一段落。
那陣子,每次聽到那首歌,一陣溫熱沖上臉龐,淚水在眼眶中轉了幾轉,總是不聽話的大顆大顆的滾下來。

往後的日子,好像已經沒有再為一首歌如此感動過。

今年盛夏,身心俱無力的一個早上,耳筒傳來這首歌,冷不防心房不由自主的抽動,眼眶忽爾熾熱起來,淚水連先在眼眶內打滾的矜持也省下,索性往臉頰一沖而下。

十字架 - 謝安琪

要怎麼的上路 期望一天我能知道

Monday, August 18, 2008

第一

今早醒來,頭的兩邊痛得像被兩邦人玩拔河般拉扯著,鼻水噴嚏一浪接一浪。告了病假,看了醫生,便打道回府。只不過是傷風感冒吧了,醫生竟開了四五種藥給我,有醫鼻的,有醫咳嗽的,也有醫胃的...!幾粒五顏六色的藥下肚,整個人整天都像魂遊太虛似的。感覺,好像比尚未服藥時還要差。

暈頭轉向的在網路上遊來遊去,乍見劉翔退出比賽的新聞,心裡替他難過,苦練數載,就是為了這一刻嘛,要不是迫不得已,也不會選擇作這個決定;可恨那些網路上的閒人甲乙丙,狂罵他沒骨氣,差點沒有罵他是賣國賊,出賣國家...
旁觀者,從來都愛在人家的傷口上灑鹽。

品牌贊助商,從來都愛以銀彈政策借別人的努力,叨人家的光來揚名。當然,這些都是互惠互利的交易,各取所需吧了。某運動品牌,找了劉先生當代言人,在銅鑼灣鬧市掛了一塊龐大的廣告牌,紅色的大字寫著:「比賽第一」旁邊正是眼望前方,戰意激昂的劉翔...相信,品牌的推廣大員,甚至劉翔自己,也沒有想到會有這一刻。
不知品牌的市場推廣部出稿前,有沒有給劉先生審閱。我覺得,品牌那一句街知巷聞的口號換上去,更能代表劉先生。

比賽,需要勇氣毅力,面對沉重的壓力。
決定退出比賽,面對更大的壓力和批評,義無反顧,需要多十倍的勇氣。
Just do it!誰說第一的,是比賽?健康才是。

祝劉先生早日康復,再接再厲。
祝我自己,明天開始,不再魂遊太虛。

Wednesday, August 06, 2008

牠們,就只有我們...


上個週末,到親戚家探望他們6個月大的BB。
「你來到我家樓下就打電話給我,千萬不要按門鈴,Hugo會吠,我不想他嚇到bb。」

忘了告訴你,Hugo是一頭足有四呎多長的大狗,現在大概有八歲,當牠還是三個月大的bb時,就已是那一個家庭的成員。

門一開,就看到被「封嘴」的Hugo坐在用圍欄間出來不足10平方呎的丁方範圍內,興奮的想衝上前嗅嗅我這個稀客是何方神聖。可是,稍一往前走又被圍欄隔住了。一向乖巧的Hugo只好安份守己的坐回原位。那一刻,心裡有點兒戚戚然,只好趨前撫牠的頭,掃掃牠日漸消瘦的身軀。Hugo矇起雙眼,猛力的搖晃尾巴,好像也蠻享受這種久違了的問候。

「你這麼喜歡牠,乾脆帶牠回家吧!」
「你打算不要牠了嗎?」
「狗毛會影響bb健康。正在為牠找一戶好人家...」

那一刻,我逗著 bb玩,腦海中卻閃過一位照顧流浪貓的義工的一句話:
「我們有家庭、工作、家人和朋友。貓貓和狗狗,自我們接牠們回家的一刻起,牠們的生命裡,就只有我們。」

回到家,一打開門,看到4位老闆像債主追債般催促我準備貓糧;嗅到堆積如山的貓廁所傳來的陣陣香氣;打著噴嚏執拾遍布貓毛的床枕和衣服;還有每天清晨身軀給老闆們當作戰場的時候,不得不承認我曾經不止一次閃過「不如打開窗,說不定共其中一個會自己跳...」的念頭。

的確,我有時候對牠們恨之入骨。但有更多時候,看著牠們「傻更更」的模樣,撩我和牠們玩,又或是靠在我的身旁打瞌睡,我仿佛在感受著牠們的生命就只有我的親密關係。

Thursday, July 24, 2008

當年...我很無聊...


小bb在王李玉蓮體內逐漸長大,一天到晚都只是待在那個丁方小室內 浮來浮去,好不無聊。
反正沒事可做,小胚胎自然天天發白日夢,幻想著外面的世界應該有多大,有什麼好玩,總之一定不會比這裡差吧﹗

聽著外面令人摸不著頭腦的嘈雜聲,令小bb有更多幻想﹗
那個常常把「快點兒出來叫爸爸!」掛在口邊的人究竟是什麼人﹖
為什麼老是在大呼小叫﹖
那些只能隔著屋頂才感覺得到的溫柔觸撫是屬於誰的呢﹖
會不會就是「臨時包租婆」﹖

日復日的等,丁方小室顯得越來越狹窄,小bb著實等得不耐煩。
「幹嗎還不讓我出去玩呀?準是忘記了我的存在吧?」
踢踢那道門,看看有沒有上鎖﹖
小bb踢了幾下,門依然沒有打開,倒聽到「臨時包租婆」驚叫了一聲,引來「快些出來叫爸爸﹗」原創人更大聲的驚叫﹗
小bb,你還是在這裡待多一會兒吧﹗

好,既然又是走不出這個鬼地方,小bb決定進行第384792次的實地視察,再看清楚有沒有遺漏了一些可供娛樂的小玩意。
結果,都是一樣 ﹗

隔壁好像又有東西要外出,小bb隔著軟軟的牆問了一句﹕
「又是時候出去嗎?」
「是呀﹗今天終於輪到我了﹗我終於可以在另一個地方
從新開始了﹗」
那邊廂興奮的聲音實在叫小bb妒忌﹗
「真幸福﹗可不可以讓我跟你一起出去﹖」
正在手舞足蹈,舒展筋骨,為投向大溝渠懷抱作好熱身準備的鄰居聽了小bb的要求,驚訝得手腳也頓時僵硬了﹕「你別在說夢囈了﹗你不是我們這邊的,又沒有來這邊的通行證,想我幫你非法入境?我在這裡等了整整36小時才等到這個機會,你休想搞破壞。」
小bb連忙搶白:「36小時算得上是什麼﹖我在這邊呆坐了
7個月…」
「你繼續等吧…我…我出去了﹗再見﹗」隔壁的聲音越來越遠,
漸漸什麼也聽不到了﹗

經過剛才一陣子的叫叫喊喊,小bb浪費了不少精力,不知不覺就靠在地面睡著了﹗

《待續》

Tuesday, July 08, 2008

表,會咬人的嗎?



七一公眾假期,與眾多一家大細坐在地鐵列車裡頭,旁邊坐著一對母女,女孩大概有三歲左右吧,媽媽拿了一盒看圖認字卡出來,逐張逐張的教女孩認;坐在另一邊的媽媽,帶著同樣是大概三歲的兒子,也加入了認字小組,看著圖,認起字來。
女孩的媽媽揭到一張手表的時候,男孩突然問:「表會唔會咬人架?」
男孩的媽媽想也不想:「表,點會咬人呢?連問問題都唔識問!人家笑你喇。」

表,為什麼不可以咬人?
一隻懂咬人的表,不會是一個故事的主角嗎?
以前最愛一口咬著朋友的手腕,留下的牙齒印,就是表了;它不會也變成一隻會咬人的表嗎?

「八萬五」令我相信香港的學生,不一定只有填鴨;發揮創意,不一定要靠西九;原來,一些根深柢固的想法,始終不是一下改變得了。

Monday, June 09, 2008

我存在 在我的存在




你的姿態 你的青睞
我存在 在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了
我都不管了
心愛到瘋了 恨到算了 就好了

可能的 可以的
真的可惜了
幸福好不容易怎麼你卻不敢了呢

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在 在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了
我都不管了
心愛到瘋了 恨到算了 就好了

可能的 可以的
真的可惜了
幸福好不容易怎麼你卻不敢了呢

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在 在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風 海豚有海
我存在 在我的存在

所以明白 所以離開
所以不再為愛 而愛

自己存在 在你之外

Wednesday, May 21, 2008

壞磁場

有沒有看Michel Gondry 的新戲

主角因一次意外(其實都不知算不算是意外,是他「自己攞嚟」的),體內發出過量磁場,錄影帶小店裡的電影帶子全部被他「洗」掉。本已是「臭名遠播」的破壞王,闖了大禍,想盡辦法補救。

這陣子,我也不知從哪裡吸入過量磁場,所有接近我半呎範圍的都會被搞垮─吸塵機不願動、舊手機自動毀滅、新手機自動失踪、風扇斷頸、電腦當機、壞天氣跟了我去彼邦...

明明好端端的,經過我手,都會遍體鱗傷。自己,也不見得過癮,傷完銀包還要傷心。

沒有甚麼特別事,不要靠近我。

Friday, May 16, 2008

變了

當初決定轉到一個新的地方工作,因為,不懂也不願跟舊地的遊戲規則玩;心想,在這裡工作,起碼,可以為這片地作一丁點兒的貢獻。

佛誕那天,聽到了新聞,當天死了八千多人。我即時的反應是:「糟了,即將推出的工作會不會被打亂陣腳?預算會不會受影響?」

怎麼了?工作何時被放大了?我何時開始變得如此熱愛工作?愛得連一點點的惻隱之心也被埋沒了?同僚說這是應該的,保持專業,因為life must go on。

不見得我可以做得到甚麼,頂多是捐一點點的錢,盡一點點力,也讓自己的心好過一點吧了。只是,這個即時反應,跟自己一直認識的自己好像...不再一樣了。是好?是壞?抑或,已經麻木了?

無論遠遠近近發生了甚麼事,life has to go on。因為,幸運的我們,生命還能go on。

************************

到5月16日為止,死亡人數已超過二萬人。我們,的確可以多盡一點力...

樂施會
匯豐:001-537000-012

香港世界宣明會
匯豐:018-554444-001
中銀:012-883-0-002666-2

香港紅十字會
匯豐:004-567-650155-016
中銀:012-806-0-000161-7

Saturday, April 05, 2008

Once - Lies



So plant the thought and watch it grow, wind it up and let it go.

Wednesday, April 02, 2008

瞎忙




多個星期沒有回老家吃飯,老爸專程遠赴港島跟我吃晚飯,順便看看我的近況云云。
「近來工作怎樣?在忙甚麼?」
我口裡含著一塊雞扒,還來不及回答,爸爸已搶先自答了:「你究竟在忙甚麼,很久沒有見你那個機構有東西見報出廣告。人家那個綠色什麼,辦了那個步行;還有那個Green不知甚麼,又有阿sa又有林海峰。你們幹嗎甚麼都看不見,你又老是在忙....」

我正想解釋我們的策略跟人家不同,焦點跟贊助條款又是南轅北轍,我們針對的媒體跟目標群又不一樣,真的不能比較...可是想了半秒,還是決定將這些說話跟那塊雞扒一併吞進肚子裡。

這一幕,其實在數年前也曾經出現過。

「連續加班加了三個多月,你在忙甚麼?電視在播的廣告片,哪一條是你的作品?」
「沒有,暫時沒有...」
「OT了三個月,一條片子也弄不出來?」
「...」
「問你甚麼,你老是不作聲...晚晚三四點才放工,不知你在搞甚麼鬼...」
爸,客戶們轉推廣策略,換了二三次後,發覺原來舊愛最好,又還原基本步。死線前夕,整隊人腦袋便秘,呆坐四小時,一個像樣的點子也想不出來;彩色影印機需要45分鐘才能將比稿的稿件打印出來,有錯字,又要多等45分鐘將修改了稿件打印...

最終,一隻字也沒有說出口,塞飽自己算了...

in the memory...

你話我cliche都係咁話...



miss him...R.I.P

Monday, March 24, 2008

最遙遠的距離




不是因為桂綸媄,應該不會買票入場。散場後,帶著回家的卻比預期中多。

三段故事,三個遺憾,走上同一段南下的路程,經歷同一段又一段的聲音和一幕又一幕的景致;他完了與已分手情人一起許下的承諾;她說了一直說不出口的話;還有他,為尋回舊夢最後卻撲了一場空。

失望遺憾錯過錯失,若找上門,我們怎樣也逃不掉,逃至最遙遠的地方,沿途愈想另覓東西填補,它們愈是陰魂不散。追不回填補不了的,最終得看我們願意存放在心房那一個角落。

世界上最遙遠的距離
不是 明明知道彼此相愛 卻不能在一起
而是 明明無法抵擋這股想念 卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裏


不過,唯有錯過了的遺憾,逗留在心裡的感覺才是最恆久完美。

Wednesday, March 19, 2008

super woman



I don't think I could ever be one for the rest of my life...

Sunday, March 16, 2008

選擇性不語症

今晚收看Discovery Channel一輯關於兒童患有選擇性不語症(selective mutism)的專輯;一個在家活潑靈巧,整天每事問的五歲女孩,一遇見陌生人或步入校門,就不願說一句話,無論老師同學怎樣逗她,媽媽爸爸甚樣哄她,她都是堅持一言不發。要是發現有外人"偷聽"她跟母親談話,她甚至會因此崩潰,哭得聲嘶力竭。

好奇的上Wiki找找資料,selective mutism 的正確解釋是:

"... a rare psychological disorder in children. Children with the disorder are fully capable of speech and understanding language, but fail to speak in certain social situations when it is expected of them."

選擇性不語?其實我是學了一輩子也掌握不了的學問。
明知氣上心頭卡在喉頭的一句話,又難聽又傷人,硬是要向別人發射。
真話,究竟有幾多人願意聽?硬是要將心裡面的版本一字不漏,還要七情上面的說出來。
有些說話留作收藏,留作獨自對鏡排練,也不要在錯的timing說出口。錯的timing遇上了錯的話,破壞力是意想不到。

Monday, March 10, 2008

因為...?

「柴 灣 十 惡 青 童 , 殘 酷 虐 殺 雌 性 小 貓 , 木 棒 追 窮 巷 , 活 活 打 得 骨 折 慘 死 。 其 中 一 名 惡 犯 , 是 年 僅 十 三 歲 的 女 童 。 」



因為打PS3和Wii打厭了,要尋求一些真實的刺激?
因為看著小貓受苦,刺激過看疑似某人淫照?
因為反正到處都是流浪貓,多一隻唔多,少一隻唔覺少?
因為牠沒有大聲叫痛,牠就真的不覺得痛?
因為只得十三歲,十惡不赦,都可以一筆勾消?

因為良知唔潮爆唔值錢唔係限量版,keep住冇乜用,一早拋丟了?

Thursday, February 21, 2008

坦白

同一時段的晚間新聞中,

這邊廂有程先生假釋後的第一個記者會,否認自己做過任何出賣國家的事,在獄中曾懷疑自己是不是被自己多年堅信的愛國和坦白出賣,想過了結自己的生命;最後,更送上一張感謝卡向全香港市民致謝。

那邊廂有陳先生回港後的第一個記者會,承認照片是自己拍的,做錯了,決定了結自己的演藝生命,最後,向全香港市民道歉。

一個因坦白而大禍臨頭,一個因大禍臨頭而坦白。

想想自己,有多少次願意堅持坦白到底?又有幾多次不想惹麻煩,情願隱瞞?甚至有更多次諸多藉口,賴自己天真和傻?

Monday, February 04, 2008

寵物診所




大老闆疑患有尿道炎,星期日旁晚急急的帶牠到附近的獸醫診所就診。

診所裡頭人頭狗頭貓頭皆湧湧...大老闆在籠中叫個不停,我呆坐在那一百呎不夠的候診室,又慣常地投入別人的對話當中。

左邊的診療室內有一個媽媽,帶一隻八歲的花貓女來看病,我和坐在外面等的女兒談起天來,原來花貓是她們一家七年多前在附近拾回來,現在已經有八歲了,也算是一隻老貓貓了。談了一會,媽媽從診療室走出來,雙眼通紅,眼鏡也被淚水弄得朦朦朧朧的,要找個座位定一定神,她的女兒也只好急望的以眼神向我道別,靜靜的走到媽媽身旁。

不一會,一個二十出頭的少女從右邊的診療室走出來,手中的袋子裡是一頭三個月不夠的沙皮狗,只是比手掌長一丁點,鼻子濕濕的不斷在打噴嚏。少女坐在候診室,致電友人,隱約聽到她在說:「醫生說牠有狗瘟,醫不好的...手尾很長...醫藥費很貴....把牠扔掉...我沒錢醫牠...你說扔到那裡好?」

接著一個身型魁梧的男子從留院室走出來,手裡拿著一袋用垃圾膠袋包好的東西,正暗忖幹嗎會現在來倒垃圾,聽到尾隨的助護小姐說:「牠的主人是要鏈咀和骨灰的...」喚,原來是一隻剛去世的小貓。

有人為陪伴自己八年的伴病重而神傷,有人愛新寵兒卻嫌棄附帶的擔子;對待曾經共度歲月的小貓,有人卻願意付出最後一點心意....

有人付了六百四十大洋,換來一次貓貓超聲波、十天的抗生素,打了三次才成功的抗生素針、一大袋沉甸甸的處方貓糧,另加送別人的故事....是不是物超所值呢?

Sunday, January 27, 2008

菲林

他: 試試這卷黑白菲林吧,用「露毛」來拍,效果會幾有趣。

她:好呀,試試看。你可否幫我把菲林放入相機裡。

過後的個多月,她拿著那部「露毛」無無聊聊的四處拍。拍拍街坊小店的神態,拍拍小街橫巷的生氣,也攝下了家中小貓的慵懶;早陣子,她要到一歐洲城市考察,當然也趁機帶了「露毛」同行。無論她的攝影技術有多不濟,她深信黑白照一定可以為平庸的攝影技術加添幾分味道。

回到香港,她恨不得漏夜拿出去沖曬,喜孜孜的打開相機...



有人拿著一部沒有菲林的相機個多月,以為自己拍了三十多張照片...
這究竟是個鬼故事?是一個倚賴人兼信錯人夾搭錯線的故事?抑或,是一個白痴的故事?

Sunday, January 13, 2008

fUndwAsting?

老闆派小女子到西班牙分部考察、偷師、攞料兼學習。
同僚與各友人聞之,頻呼「咁正!」「你就好啦!」「免費遊埠。」
不得不承認,小女子對西班牙一直趨之若鶩,要是以前獲得這個機會,一定開心到暈。
今趟,倒像pack了個超重300kg的行李一樣的感覺出發...

倪永孝話齋:「出得嚟行,預咗要還。」

雙位百分比的增長就是今趟西班牙之行的手信。

以前,我是那些一星期有三四次開完OT(真定假OT?一半一半啦)由香港東飛的返九龍西放工,claim錢claim到面不改容的人;被派出差,任何私人漫遊電話短訊飲飲食食出出入入的費用,都claim得理所當然。
在NGO工作後,見到街上工作同事日曬雨淋,我們日日等支票返等到望穿秋水。忽然良心發現?抑或,以往我們都是被寵壞的一群?

Thursday, January 03, 2008

嚴禁上網


連她都忍不住要出手了,是不是時候要停止由朝到晚都攬住部電腦做人...

Tuesday, January 01, 2008

舊債未清,新債免問


新一年來到,循例要立下一些新年新目標,之不過,去年、前年、大前年...定下的目標半個都沒有達成,不如先翻炒舊的出來提提自己清一清理吧。

應該做的事,不要再給自己十萬個藉口推搪了。不願做,就離場吧,不要阻頭阻勢。
少說不該說的話,禍從口出,你唔係未領教過呀嘛?
是非,少聽一點,少說一點。(別人的,少聽為妙;自己的,最好不要入我耳。)
當人家朋友,就不要次次等到大禍臨頭,才急急的從通訊錄把人家的號碼找出來。
人家不當自己是朋友,就不是朋友了。應該真心抑或虛偽?先學懂保護自己才談進階啦,笨!
吃少一些,多走幾回,抽少很多很多,愛多很多很多...

(睇你捱到幾多個月?)

Monday, December 31, 2007

戰爭,其實並不是最可怕?


小時候,永遠將伊朗和伊拉克混淆,Iran, Iraq...一字之差,分不清楚,反正都是經年打仗的國家,很遙遠...

幾年前,插畫迷友人推薦我看這幾本漫畫,翻了幾頁,便把它放下,怎樣又提不起興趣。


這個長假期,嚴重anti social兼夾抗拒美式公式化大片子,便選了「我在伊朗長大」來伴我過年。
沒有花巧的畫功,更遑論豐富的色彩,只有簡單的粗幼筆觸,黑白色調,人物性格,倒是個個鮮明。主角,即漫畫作者本人,由少不更事到成長過後飽歷傷痛,一個表情,一個動作,都將她的內心變化交代得清清楚楚;另一個鮮明的角色,是作者的外祖母,只消黑白兩色加簡單的衣飾描繪,在極度保守社會中敢於做回自己的勇敢女人就在銀幕之中。
長時期被日式動畫洗腦,差點忘記了簡簡單單同樣可以震撼人心。

故事,就是在描述作者由少女時代居住戰火中的伊朗直到後來移居法國的故事。
縱是在戰亂及強權中生活,看著身邊的人坐牢甚至被處決,目睹鄰居的房子被炸成廢墟,女孩仿佛都是在冷眼旁觀,有點惘然,卻沒有切膚之痛;在獨裁政府嚴密管治下,作者跟所有少女一樣,都只是想盡辦法尋回那個年齡應該享受得到的快樂;沒有哀慟煽情的情節,沒有令人慘不忍睹的戰亂場面,輕輕鬆鬆的訴說沉重的大時代故事。

子彈槍火,嚇不怕她;強權迫害,打不倒她,唯有情傷,將她折磨得體無完膚;拖著疲憊的身心回家,她更像一個戰敗的軍人。往後的日子,她真真正正的長大了,甚麼都看化了。
究竟是因為作者本身幸運,根本沒有真真正正的被戰火洗禮?抑或,愛情真的比戰爭更傷人?

Sunday, December 30, 2007

秘密

鼓足勇氣,將要說的話在心裡排練了數千次,到真的要走上「台」說出口的時候,原來全然不是那回事...要講的話,講完了,沒有想像中的激動,只有說不出的暢快。

在過去的800多天,一部份的我不見了;由今天起,那部份好像慢慢歸位,雖然還要慢慢的走很長的一段路,還需要多幾分勇氣,多上幾次「台」; 畢竟是面對100%的自己,以前的和往後的,都是自己的選擇,就算是少了別人的祝福和諒解,終究可以做回完完全全的自己。

Monday, December 17, 2007

A secret



愛上另有一個她的他,戀上了身邊已有一個他的她...移情別戀,又或是愛上一個不應該愛的人...在現代人生活中,已經不是什麼新鮮事。
有人心傷透了,有人如願以嘗,怎樣說,都只是兩個人、三個人或四個人之間的事...
在六十多年前的亂世中,愛上不應該愛的人,又是甚麼一回事?

法國被納粹黨攻陷的前夕,他愛上了妻子的嫂子,無論怎樣努力嘗試抑壓自己的情感,一個眼神,一個笑靨,都逃不過枕邊人的雙眼...

男的,即使毫不保留的別戀了,也竭力地愛護妻兒,竟想不到是自己令二人走進集中營的毒氣室。
傷透的心,情願走上絕路,也不願嗅到空氣中已不屬於自己的愛。

贏得愛,卻賠上了不可磨滅的內疚與傷痛。
戰事完結,有情人終成眷屬,還誕下了兒子。當年的傷痛,以為隻字不提,就被埋藏在不見天日的角落,卻原來一直纏繞他們,兒子也一直活在逝去哥哥的影子之中,只因在父親眼中從來看不到愛,不時幻想有個比自己強的哥哥,將爸爸的愛帶走了...

秘密,不用宣之於口,彷彿也會俏俏的溜出來,讓應該知道的人知道,明知你勇氣不夠,命運乾脆推你一把。

明明鼓足勇氣,字,已到了口唇邊,還是被生吞回肚子裡。下一次吧,下一次一定儲夠勇氣的...

Sunday, November 25, 2007

舒服


與友人吃晚飯,席間他宣布與另一半分手,原因是:「唔舒服。」

不是身體的不適,而是兩個人相處下來,感覺不舒服。愛,在蜜月期燃燒殆盡後,再沒有甜蜜的感覺去潤滑兩人之間的稜角,只得戴上面具保護自己,不讓稜角刺傷。戴著面具的日子久了,卻又透不過氣。與其窒息,不如分開,回到自己本來的生活中,可能寂寞,不過舒服。

究竟,要愛多一點,還是要舒服多一點?找一個很愛卻不能好好相處的,還是找一個不是太愛卻可以好好相處的?
抑或,與其要讓人令自己舒服,不如學習如何舒服地一個人獨處?

****************************************
讀了一篇杜琪峰與韋家輝的訪問。

杜說韋家輝從來不會在電影開鏡前有一個完整的劇本,每次都是邊拍邊寫,邊拍邊改。然而,他是杜眼中最好的編劇。據聞,王家衛也是這樣,從來都是邊拍邊改...

難道,這就是大師級人馬的成功之處?

力求完美...想不斷改善,所以不停的改進,這點,我很明白,亦很理解...不過總不能無了期的改吧,總不成不斷的今日的我打倒昨日的我...這樣下去..頓時聯想到「風塵三俠」裡梁朝偉與柏安妮駕著甲蟲前七不停在迴旋處兜圈那一幕,人家在電影裡是浪漫,我們在現實生活中不停的轉,是什麼,你自己想吧!

明天,希望可以轉出迴旋處,直出大路。

Tuesday, November 20, 2007

日久生情

當初是萬個不願意去接這個project,太遙遠了,活到這個年紀都沒有過親眼看過一尾真的鯨魚,連南大洋跟南太平洋都尚未搞清楚,要推廣拯救牠們的工作?好,做就做吧,反正每月都在收人家的糧...
接著下來,看了很多有關的資料和新聞報導,越看越心寒。
六十年前的理由,依然用來作今天暴行的藉口?文質彬彬的外表背後,是殘酷不仁的心,還要以諸多謊言去掩飾自己的暴行。我忽然想起祖母口中的你們...

當然,每個民族都有善良與邪惡的人...在youtube走走, 偶爾看到這個動畫...畫面很美,故事足以叫我看完再看..正是出自著名動畫師Koji Yamamura的手筆...

反對捕鯨,不一定要在大海中阻擋捕鯨船。



並不是有意在這裡賣廣告,說真的,定期看這個部落的人,十隻手指數得完,此處絕非理想宣傳渠道。不過,若你剛巧路過,希望你會進入這裡支持一下吧:
www.greenpeace.org/china/ch/savewhales


Sunday, November 11, 2007

「這是一個甚麼週末?」part II‧shopping therapy


都說shopping therapy是很奏效的心理治療法。花過錢買東西,心情會平伏一點...尤其是花錢買一些為買而買的東西...

我真係會著個對鞋?到頭來,又是日日拖鞋converse。
真係會用個隻concealer?根本連妝都懶得化,日日又是蓬頭垢面的模樣示眾。
屋企已堆積了不同品牌的護膚品,仲買多幾樽幾盒回來....擺呀?
買了幾隻dvd,放到那些連包裝也未拆的dvd堆中,dvd「塔」幾時會有我咁高呢?

原來除了煙,其實壞心情也可以依附金錢離開我們。
而且,政府還沒有將醜女拗柴煙肺X光貼在各商場門外,恐嚇大家;shopping,肯定比煙有益身心。

Saturday, November 10, 2007

這是一個甚麼週末?

看了一場失望指數甚高的演唱會...未試過看他的演唱會有咁多廁所位。
花了三個小時談公事,一杯果汁,一杯咖啡,一陣二手煙...頭昏腦脹。
晚餐,獨個兒吃了超爛的即食芝士通粉,望著公仔廂的懷舊節目;
想扮孝順和爸爸一起去看久違了的棟篤笑,上網買票只剩零零星星的位置。
其實,沒有什麼大不了。
心情差,其實也沒有什麼大不了,沒有解釋的需要...更沒有發脾氣的理由、藉口、道具、對象...
這一刻,如果可以...讓我將它們連一口煙一併吹走...
曾聽說過,煙才是人類最好的朋友。

Monday, November 05, 2007

沒有尾巴的夏天






藍色大門、盛夏光年之後...今天又無所事事的走進戲院看了夏天的尾巴
嘗試解構自己為什麼對台灣青春電影情有獨鍾,是因為當中的音樂、氛圍、情懷、地方、感覺等都是真實,卻其實又並不太真實?
是一個住在石屎森林的人一生也不會嚐得到的青澀味道;是一個在施姑奄唸了10年書的人沒有試過,更不會體現得到的似是而非的puppy love;是一個不敢行差踏錯,天資平庸只顧唸好書找暑期工,但求考上大學的人,想也未想過擁有的自由。

是不是遺憾到像電影中的懷鈞引用村上春樹的「國境之南,太陽之西」中的一句:「我這樣一個人,我的人生,空空的缺少了什麼,失去了什麼...。」又好像太過無病呻吟。

但是一生都是循規蹈矩,是不是真的會錯過了許多?

Sunday, October 28, 2007

天水圍 ●希特拉

今天,看了玩謝希特拉。劇情,是大概想像得到卻算是戲味十足,以另一角度去描述那段沉重的歷史,殺人無數的狂人,在面臨戰敗前夕,內心其實是軟弱寂寞。唯一的傾訴對象,竟是一個教他演講技巧的猶太裔戲劇教授;連夜失眠的他,要鑽進教授和教授太太的被窩裡,隨著太太的歌聲才能入睡;只因年幼時被父親虐待,渴望卻得不到父愛的遺憾傷痛纏繞了他一輩子。
在元旦演講前夕,突然失聲,要戲劇教授幕後代講,原來又是一場巔覆陰謀;昔日呼風喚雨的大魔頭,此時此刻只是傀儡一個,被猶太教授暴露他軟弱無助的一面,被下屬擺佈,也毫無還擊之力。

散場的一刻,也只不過是那一刻,我竟有點兒同情希特拉!?一個十惡不赦的巨人,也只不過是如此軟弱無助。

一群別人眼中軟弱無助的女人,卻擁有意想不到的堅強意志。

買了這本書好幾個月,終於拿出來一口氣看完。讀過一段又一段的故事以後,我們這一群,憑什麼埋怨工作辛苦,受不住壓力,終日自怨自艾,將自己的遇到的問題,不合比例地放大,不汗顏嗎?

Wednesday, October 24, 2007

孤獨‧充實



這幾年,書,少看了;戲院,少去了;亙聯網,聯繫多了;廢話,講多了。

懂得而且享受獨處的日子,應該是那一年在那一城...
電視機,沒有;朋友,也沒有幾個;錢,又不多...
放學沒事可做,就拿份逢星期四出的weekly guide,看看有什麼exhibition,有什麼便宜的二輪電影...拿著學生證,以優惠價到處看別人的思想表演,到處闖入人家的想像空間。
回到家,一本書消磨好幾個晚上...週末,逛逛那個公園,巡巡那個market,買些蔬菜回家弄些吃的,又是一天。

時間,給很多很多文字和畫面影像充實了,沒有空餘去寂寞,沒有位置容得下胡思亂想。
孤獨,不是寂寞,其實是充實。

Tuesday, September 25, 2007

please don't...

坐在這裡,無能為力...只有一個小小的願望:請不要傷害他們...please don't!

Unplayed Piano, Damien Rice

...........

坐在那裡,做好份內事...請不要再發牢騷....please don't!

Sunday, September 23, 2007

三分鐘Obession

跟大伙兒聊天,談到Obession...我竟想不到曾令自己長時間著迷的人、事或物;因為三分鐘熱度,也因為嗜將感覺濃縮,一頭裁進去,就要去到最深,縱容的快樂,自虐地痛苦,都要加速加劇的進行。將感覺intensify,就是要將它的能量在最短時間內耗盡,儘快離我而去,騰出空間去享受新一個三分鐘obession。維他檸檬茶、佢、網球、扭蛋公仔、星座塔羅、咖啡因、Facebook、絲襪奶茶、German cheesecake、佢...下一個會是什麼?

Sunday, September 16, 2007

七十二小時

那七十二小時,不得不承認是一個叫腦袋疲於奔命的七十二小時...
忙著看闊一點,看遠一點;
忙著聆聽另一面的故事;
忙著尋找自己的定位與位置;
忙著認識一起共事的同僚;
陌生的變成認識的;認識的又變回陌生的。
忙著思考得酒後也不能熟睡。

腦袋一直不願停下來,七十二小時後的七十二小時,還是在忙著...我睏了。

********************************************************************
(不敢說太多,不願說得太清楚,在百多個字裡兜兜轉轉,便秘一樣。[^.^"] 是時候找一個「不能看的部落」。)

Thursday, August 30, 2007

人放假,我放假...




在放加班補假的前夕,總會滿心歡喜地安排節目,心裡早早盤算好要在那24小時內,做盡平日沒空做的事。
今天,獨個兒坐在,不,半坐半躺在沙發上,腦細胞又不由自主地飄遠了...
since when I confuse myself, since when uncertainty becomes what is coming ahead of me.
I dropped the lessons I learned, I cut the healed wound.
welcome to read this open book, but am I also welcomed to read yours?
stupidity convinces me to believe that the nature of humanity is sincere.
"No agenda was set, hidden nor open." I believed, I truly believed.

甚麼也沒有做過,幹嗎腦袋卻是沉甸甸的...?

Sunday, August 26, 2007

習慣失望和氣餒 有勇氣原來亦有罪

預言書
(張敬軒的曲‧林若寧的詞...期待明哥再次演繹)

萬能俠舊日伴隨自己 屋企通處飛
七歲幾膽敢預言自己 操一艘戰機
但到一定年紀 經不起經濟起飛
放下志氣 喜中帶悲

萬能俠大熱漸成歷史 彷彿一世紀
穿梭機附運舊時夢想 升空中跌死
為了生活而放棄 要奮鬥來贏盡厚利
世界是大人遊戲 那幼稚預言誰緊記

* 時光機 留給你 回憶裡 誰帶路
假使間給你再做 問你又會否寄望更高
傻瓜機 留給你 誰歡笑 誰憤怒
想當初預言無數 世界有太多變數

萬能俠昨日熱誠隊友 通通隱了居
新世紀福音熱潮動畫 一早不再追
面對生活流水 天真給幾次榨取
往日戰友 一一退隊

不記得夢幻樂園地址 消失於市區
一箱箱護衛地球漫畫 安息於廢墟
習慣失望和氣餒 有勇氣原來亦有罪
已到達大人年歲 那偉大預言無根據

repeat *

時光機 留給你 回憶裡 朋友號
只懂得欺騙細路 奉勸別太早仰望太高
傻瓜機 留給你 誰苦戰 誰卻步
青春的預言無數 有那個信守到老

*******

Thursday, August 23, 2007

亂了碼,錯了位


曲終人散,理應鬆一口氣吧,又或是感動?
為什麼,我一點感覺也沒有?
完了,腳步停下來了,為什麼腦袋還在轉,心只有忐忑,眼也看不清,不是時候好好休息的嗎?
有誰可以告訴我,究竟我在想什麼,究竟我在記掛什麼?

Tuesday, August 07, 2007

我也有個雙十良友

已經有好一陣子沒有看書,除了懶,看著什麼封面書名,總是覺得淡然無味,提不起個勁兒來!
直至數星期前,路過同僚F的泊,看到這本書,覺得封面的胖女孩很可愛(有點我兒時的影子:p,只是我身還要比她胖,頭也比她大。),看過同僚的簡介,留下了一點印象,又適逢書展,便專程去跟它打個照面。


翻開書中其中一節,題目是「 我的良友」,我便想也不想,決心將這本書據為己有。(後來幾經轉折,才將書拿到手,得感謝同僚F呢!) 因為,在我的前雙十年華裡,也有過一位良友。

七字頭生的一族,年幼時外籍傭工尚未大行其道,照顧小孩的責任,不是落在任職家庭主婦的媽媽手中,就是落在外婆或祖母手中。而我,有幸在這一生中當過她的內孫,得到她十多年來的照顧,成為我人生中第一位最親密的好友。

她的經歷很粵語長片的,年輕時偷渡到香港,後來老公另娶妻子,留下她和三子女;目不識丁的她,每天到油麻地官涌街市蝦檔上班,跑遍各酒樓收數,絕對是個勇敢硬淨型女人。後來,唯一的兒子結婚生女,又後來,媳婦要獨個兒出外闖天下;她,便要照顧五歲的孫女,好讓兒子在外全心全意的幹活讓家。

在每天對她超過十八小時的日子裡,我的確是又愛又恨。恨她動不動就雞毛掃侍候、遲五秒洗澡就破口大罵;不過我更愛她圓圓的肥肚腩,冬天時讓我熊抱著取暖;還有她帶鄉音的歌聲,教曉了我不少鄉間兒歌,讓我在六歲前說的廣東話,都帶著點點鄉音。

記得有一晚,兩嫲孫爭看電視,她要看亞洲(那時好像還沒有本港台),我要看明珠(對,就讀英文中學的我,為了第二天與同學有話題,要扮勁。),結果兩敗俱傷,電視給弄壞了。爸爸下班回家,看見一個眼紅紅,一個氣沖沖,搭著兩位當事人的肩膀說:「為了看電視,兩嫲孫吵成這樣?你們相依為命,大家就是大家的,有什麼好吵?」爸爸說罷,我和嫲嫲雖然沒有煽情至抱頭痛哭,眼淚卻不停地流出來。的確,我倆是相依為命的。沒有她,我不知道會變成什麼模樣;沒有她,我應該沒有福氣享受正正常常的家庭生活。

別以為我在這裡寫,準是個孝順乖孫。不是,絕對不是。我大學畢業後,她,開始患病,眼睛也看不見東西;我,竟有點兒嫌棄她。放工,只顧玩耍;回家,直入房門;放假,也不願意留在家中照顧她。幾年後,她離開。那一晚,看著她瘦骨嶙峋的身軀,躺在醫院的病床上;看著魁梧的爸爸跪在床邊,哭得聲嘶力竭,當下,我心碎、內疚、無地自容。

六年過去,今天剛剛回老家跟爸爸吃晚飯,我提醒自己:「她將自己唯一的兒子交給你,你就要好好對待他。」

Saturday, July 07, 2007

You're not a plastic mind!!


Hey You People,
What are you doing over there? Waiting in a super long queue for a bag, which eventually will be carried by everyone on the street? Are you a molded plastic? Why do you want to be like everyone else in the crowd?
I find you super pathetic.

Monday, June 04, 2007

Do I really care?


連日子也記錯,究竟我有幾在意?

十八年前走上街,冒著大雨坐在維園,不得不承認當中滲入了人做我又做的同輩壓力;那種痛心、憤怒,倒肯定是真真確確地由心房出發的感覺!

往後的十八年,充斥著升學、拍拖、考大學、找工作、通頂、做飛機稿、遊魂、IT大減價、失戀、回歸、開OT、轉工、拍拖、做飛機稿、失戀、遊魂、IT大減價、撲達明演唱會飛、出國、暗戀、九一一、搵工、通頂、做飛機稿、IT大減價、沙士、通頂、遊魂、做飛機稿、七一、IT presale、拉闊音樂、轉行、家庭...
這兩個數目字,連靠邊站的位置也沒有。

今夜下班,獨個兒走進了燭光海之中,望著台上面容憔悴的講者、曾經滿腔熱血的學生領袖錄像;聽著曾經熟悉的歌、年老媽媽的故事;那夜在電視機看到的一幕又一幕模糊卻又懾人的畫面,聽到的一陣又一陣混亂而真實的鎗聲和呼救聲,霎時回到心房中央,仿佛罵著:「你,怎能忘記?」

Sunday, June 03, 2007

星期日!

一個到處都是悠閒調子的星期日...







那年的那一天,本來也是一個悠閒的星期日...